a

neděle 13. března 2016

METALOVÝ HATECLUB #15: KDYŽ OBLÍBENÁ KAPELA NENAPLNÍ SVŮJ POTENCIÁL

Když mi bylo 15, poprvé jsem okusil víno z krabice a od té doby už nebylo nic jako předtím. Ne, počkat, to je drobátko jinej příběh. Zkusme to ještě jednou: Když mi bylo 15, dostal se mi pod čumák projekt Roadrunner United, kde jsem poprvé zaregistroval, tehdy sotva plnoletého, Matta Heafyho. Mohl jsem mu závidět, že zatímco já se v patnácti snažil mermomocí, a samozřejmě naprosto bez úspěchu, dostat k dívčím rodidlům, kolem něj v té době už kroužilo celé talentové oddělení labelu Roadrunner Records (a nejspíš se k rodidlům dostával denně). Na nevraživost ale nebyl čas, jeho Trivium mi dokonale učarovali a zrodila se veliká láska, trvající dodnes.


Ale zpět do - pro mě - bezstarostné poloviny minulé dekády. Trivium v roce 2005 vydali svůj metalcore manifest "Ascendancy" a tvrdě rocková veřejnost jim z fleku ležela u nohou. Ještě rok zpátky o nich vědělo jen pár osvícenců z Floridy, najednou hráli na největších evropských fesťácích (zažili jste snad během posledních 10 let kapelu, co by jeden rok na Download Festivalu hrála ve 12 odpo a hned ten další coby přímej support Metallicy?), začínali kolem sebe šířit pozitivní šuškandu a zvláštní zalíbení v nich našla hlavně britská média, která se urputně předháněla v extaticky vystříkaných titulkách typu "Objevili jsme další Metallicu" nebo "Nástupci Iron Maiden z Floridy" - prostě klasická mediální masáž, která ale v případě Trivium nabrala mimořádně masivních rozměrů a koncem roku už bylo tak nějak očividné, že si na sebe kucí raným úspěchem upletli ohromnej bič.

Říct, že si z toho Trivium nadělali do textilu a tvrdě selhali, by bylo možná až moc příšné. Fakta jsou nicméně taková, že levelu zmiňovaných legend nikdy ani zdaleka nedosáhli. Ano, samozřejmě mají kariéru, o níž by si 99 % usoplenejch kids, co vezmou poprvé místo pinďoura do ruky kytaru, mohlo nechat jenom zdát, jenže i to je někdy málo. A jako to vím já, s jistotou vám tady povídám, že to moc dobře ví i Matt Heafy. Ten Matt Heafy, kterej i ve svých třiceti chodí na kytarové lekce, páč mu prostě nestačí, že už na střední hrál líp než o generaci starší hráči - on potřebuje znát i evoluci nástroje od roku 2500 př. n. l. a 246 rozličných technik navinutí strun, které mu budou v praxi sice úplně k hovnu, ale bez jejich znalosti by v noci zkrátka nespočinul. Maličko šílenec. Maličko šprt. Maličko workoholik, co fetuje touhu po preciznosti.


Kdepak, tenhle člověk cestu za absolutní spokojeností nevzdá nikdy, a proto ho musí moc bolet, když na současné turné jeho kapely, která mimochodem podporuje už sedmou studiovku, chodí v americkejch vidlákovech slabé tři stovky lidí. Rodná hrouda zůstává pro Trivium vůbec prokletým územím. Možná Amíci prostě ztratili vkus. A možná za to může jinak kvitovaná snaha kapely o neustálej hudební progres: Zatímco fanoušci vidí změny rádi, pro americká rocková rádia (v USA jde o zatraceně důležitou platformu) je hudba Trivium asi až příliš nečitelná, a tak jí ani nevěnují pozornost. Prostě pecháček.

Desky přibývají, kvalita kolísá a z Trivium už jsou třicátníci. Ten vysněnej Olymp, na nějž měli dle prognostiků vylézt už před drahnými roky, je ale pořád nějak v nedohlednu. Vlastně mám nepříjemnej pocit, že se postupem času spíš vzdaluje, a to nikdy není pěkná vizitka. Ne pro kapelu, která měla být další Metallicou nebo Iron Maiden. Ne pro kapelu Matta Heafyho, kterého status quo sere minimálně stejně jako mě.

Proč je nenávidím? 
- Nenávidím metalové časáky, co nebohé muzikanty souží touhou po senzaci! Je to všechno jejich vina!
Dá se s tím něco dělat?
- Kupovat desky Trivium, i když třeba budou stát za hovno. Ehm.

úterý 8. března 2016

ODHALENÍ: Kdo bude novým zpěvákem AC/DC? Tady je seznam kandidátů!

AC/DC jsou bez zpěváka. Teda minimálně pro pár nadcházejících měsíců, které Brian Johnson věnuje rekonvalescenci zdemolovaného sluchového aparátu. Korejsky Blog proto do ulic vyslal svůj jednočlenný zpravodajský tým, aby zjistil, kdo připadá v úvahu jako potenciální náhrada. Zjištění jsou to vpravdě šokující.

Oliviér z Bring Me The Horizon

Proč by to mohlo vyjít: Protože každej rozumnej člověk vidí, že už toho má Oliviér v Bring Me The Horizon tak akorát. Že chce hrát jednoduchou muziku od srdíčka. Že už ho nebaví ždímat kalhotky nadrženejch hot osmnáctek, zatímco se staří pardálové z AC/DC věnují ryzímu umění, jako jsou třeba koncerty pro zájezdy seniorů nebo reklamy na Prostenal.

Proč to asi nevyjde: Protože nám Oliviér začal maličko hipsteřit a živé zpívání už není nic pro něj. Vlastně už nejspíš nesvede zpívat ani ve studiu. Skutečnost, že dokázal i v tomhle stavu nahrát s Bring Me The Horizon nové album, je vedle sestřelení dvojčat a otázky, kdo kurva posílá každý rok Lucce Vondráčkové tolik hlasů do Slavíka, největší záhadou moderní doby.

Oli vyhlíží novou příležitost. Snad u toho nebude muset zpívat.


Angela z Arch Enemy

Proč by to mohlo vyjít: Angela dělá vše pro emancipaci žen v metalu a hrdě bojuje proti sexistickým prasákům, co se denně kochají jemnou estetikou jejích ňadýrek, představují si nebeskou modř v místech, kam církevní hodnostáři pouštějí jenom jóóó nadané ministranty, a... ok, kde jsem to byl? No, pokud chce Angela skutečně držet zástavu něžného pohlaví v tvrdé muzice, výš než do AC/DC už se nedostane!

Proč to asi nevyjde: Jak už určitě víte vy i já, Angela má v létě tohoto roku důležité povinnosti - musí se dostavit na festival Brutal Assault, kde se jí pokusím odchytit do svého zásnubního pytle. Tuto techniku schvaluje deset nebezpečných psychopatů z deseti. A taky Borat.

Veeeery nice!


Phil Anselmo z... úřadu práce?

Proč by to mohlo vyjít: Ačkoliv jsem superkapele anSSelmík, která měla spojit tři nejvýraznější persóny krajně pravicové scény posledních let, predikoval velkolepou budoucnost, nakonec to jaksi neklaplo. Phil je tedy pořád bez práce a kšeft v AC/DC by rozhodně ocenil. Za něco ty hektolitry BÍLÉHO vína (hahaha, chápete? BÍLÉHO!? hahaha!) nakupovat musí, no ne?

Proč to asi nevyjde: AC/DC už jednoho Phila ve své sestavě měli. Jmenoval se Phillip Hugh Norman Witschke Rudzevecuis (to jsem si nevymyslel) a nedávno ho vyhodili, protože doma pod polštářem schovával asi 23 tisíc tun drog a pár lidem vyhrožoval zabitím. Zkrátka to vypadá, že co Phil, to milej a úplně vyrovnanej chlapík.

Pořád čekáme na první koncert téhle legendy.


Corey Taylor ze Slipknot

Nejčastější otázka posledních měsíců v metalovém světě zní: Co si o tom myslí Corey Taylor?

Corey Taylor se už nevyjadřuje pouze k sobě samému a své kapele, ale i k ostatním muzikantům, k celé metalové scéně, k jejím podžánrům, k rasismu v metalu, k rasismu mimo metal, k rasismu na Slovensku, k rasismu v USA, k rasistickému Trumpovi, k orientačním běhům metalistů v šatech po babičce a tak vůbec.

Je to prostě rozený rétor, kterej půl dne prokecá o útrapách světa a večer jde dělat muziku pro svých 1548 kapel. Takže to není tak, že by AC/DC Taylora nechtěli, ale Taylor nechce AC/DC, a pokud ho budete srát, povypráví vám story o tom, co si myslí o spekulacích, že ho korej na korejsky blogu označil za nového frontmana AC/DC, načež to já budu muset zase celé překládat pro svoje druhé stránky, a dostanu se tak do časoprostorové spirály v červí díře, kde bydlí asi i Taylor, jinak by nebyl schopnej kecat o tolika věcech najednou. Takže klid.

Coreyho výraz, když se ho 5 minut nezeptáte na jeho názor.


Jolanda z EZO.tv

Proč by to mohlo vyjít: Korpulentní dáma, co má srdíčko na dlani a v hlavě vypatlátor kříženej s Google překladačem, kterej jí brání sestavit jednu souvislou větu, aniž by u toho nezněla jako retardovanej jukebox. Jo, pokud by chtěli AC/DC ukázat, že jsou pořád kapelou lidu a záleží jim i na dobrém soužití s menšinami, tohle je jejich člověk! Jolanda by se navíc stala prvním slavným rockerem z Rumunska.

Proč to asi nevyjde: Ač je Jolanda ženou učenlivou a během posledního půlroku absolvovala například tvrdej rekvalifikační kurz věštby budoucnosti z pubického ochlupení napadeného filckama, Jolandina angličtina pořád nedosáhla úrovně, jakou by si AC/DC nejspíš představovali. Její ostentativní potřeba lidem neustále dokazovat, že "je cigánka, protože je bílá a její rodiče byli taky bílí" by na koncertech asi taky moc nefungovala.


A koho byste chtěli vidět na postu nového zpěváka AC/DC vy?

čtvrtek 25. února 2016

Tragédie: Angela z Arch Enemy se bojí lidí. Co bude korej dělat?

Nebudu vám lhát, nikdy jsem nebyl úplně zarytej fanboy té německé bloncky, co v Arch Enemy hulákala předtím (jmenovala se Gerhard, tuším). Jo, schovávala v hrdle pořádnou brusku (a dodnes mám tušák, že schovávala možná i něco jiného) a pár hitovek mělo švunk, ale že bych po nocích meditoval ve společnosti strejdy Googlu a nenasytně lustroval její fotografie, to teda ne-e. Prostě Němka. To je diagnóza. Řeknu Němka a mám jasno:

Německá kráska tě chce!

Ale pak se něco změnilo. Arch Enemy totiž s novou zpěvačkou vydali album, kde není jenom pár hitovek, co maj švunk, neeeeee... vona tam ta hitovka není vůbec žádná! Což je ale vlastně úplně šumák, poněvadž se teď kapela může na promo fotkách holedbat modrovlasou bohyní Angelou, do níž jsem se poté, co mi takhle veřejně vyznala lásku, beznadějně zamiloval:

Povzbuzen touto novinou a s vědomím, že letos velmi pravděpodobně <začátek placené reklamy>coby reportér největšího metalového obchodu v Česku</konec placené reklamy> zavítám na jedenadvacátej ročník Brutal Assaultu, kde s Andělkou dost možná pořídím velmi intimní interview, jsem začal obvolávat kamarády a pomalu chystat veselku.

Pak si ale jednoho dne otevřu internety a co nezjistím? Andělka se prej zdráhá kontaktu s ostatními lidmi! "Dost lidí asi překvapí, že trpím sociální fobií. Pokaždé, když musím někoho potkat, je to pro mě skutečný boj, což je docela smutné, když se s lidmi ve své práci potkávám prakticky denně. A víte, co je zvláštní? Než jsem začala koncertovat, vůbec jsem tyhle problémy neměla. Když jsem na pódiu, je mi to jedno, může být kolem mě deset lidí a může jich tam být klidně i milión. Když jsem ale mimo stage, počítám lidi, dávám si pozor, kde ostatní stojí a jak daleko jsou ode mě. Pokud bych se před vámi někdy xichtila, není to proto, že jsem kráva, ale protože se vás bojím."

Nuže, dobrá - odcházím sledovat film Borat a trénovat techniku odchytu kořisti do zásnubního pytle. Něco mi říká, že v létě bude veselo!



čtvrtek 18. února 2016

Kanye West je ještě větší idiot, než jsme doufali

Kanye West mě baví. Baví mě křišťálově čistá bizarnost jeho světa, jeho neskutečně prdelatá a totálně vymaštěná žena (nedávno vydala knihu selfíček) nebo srandovní jména jejich dítek, kterým se ve škole určitě nebude nikdo smát, protože Severozápad pro holku a Svatý Západ pro kluka je dneska už přece úplně v normálu. Ačkoliv, jejich táta se jmenuje Káně Západní, takže co mě to vůbec překvapuje, že jo.

Zprvu mi to celé připadalo jako čistá parodie, pak jsem měl chvíli pocit, že jde možná o docela promyšlenou sebeironii, nakonec ale zvítězilo duševní prozření a souznění s faktem, že je Káně zkrátka prototyp sebestředného kokota, kterej úplně ztratil kontakt s reálným světem (něco jako Gene Simmons, co teď prodává masku svojeho make-upu za 1000 (!!) dolarů, ale ještě víc na drogách).

Káně teď zase víří vody internetu, protože se jeho Twitter vyšvihl co do bizarnosti někam na úroveň Kolotoč, a stal se tak důkazem, že podivnej obsah můžete tvořit i bez účasti Pavla Poulíčka nebo Slávka Boury s Markétou Majerovou (sick!).


- Tady chce od majitele Facebooku jednu miliardu dolarů pro svoje vzletné plány. Protože nejlepší místo, kde žádat majitele Facebooku o prachy, je konkurenční Twitter.


- Tady píše o tom, že je největším umělcem všech dob. Což na svém Twitteru v různých obměnách parafrázuje zhruba 18x denně.


- Tady něco blábolí o svých albech a slibuje, že ještě než umře, stihne dostat přes 100 cen Grammy. Těch cen Grammy, na něž letos dostal přesně 0 nominací.


- Tady už přechází do full retard módu a chce, ať mu narozeniny slavící Zuckerberg nejpozději zítra zavolá. Zuckerberg má přitom narozeniny v květnu.


- Tady jsem vám našel malej rébus, abyste se ujistili, že na vás tahle myšlenková lobotomie nezanechala trvalé následky.


V ankětě vpravo nahoře nyní můžete odpovídat na otázku "Proč se v lese máme chovat tiše?"!

neděle 31. ledna 2016

METALOVÝ HATECLUB #14: KDYŽ MÁTE JÍT S NĚKÝM NA KONCERT A ON SE NA TO VYSERE

Den před velkým koncertem - ten magickej okamžik, kdy už pomalu zahazuješ veškeré povinnosti a s panickou nedočkavostí vyhlížíš smyslovej orgasmus, kterému budeš za pár hodin čelit. Ten magickej okamžik, kdy naivně začínáš propadat pocitu, že všechno to útrpné čekání fakt mělo smysl a zejtra tě zaručeně čeká nejlepší kalba v historii lidstva. Jenže ne, přátelé. Dost často totiž zčistajasna přijde jedna fatální rána do vazu.

"Ahoj, asi mě zabiješ, ale mně to zítra nejspíš fakt nevyjde," říká váš parťák a vy už víte, že je to všechno v hajzlu. I přesto pochopitelně pokračujete v naléhání, všemožně argumentujete - Zkoušky ve škole? To přece není důvod, abys nejel! - podvědomě už ale moc dobře víte, že tahle bitva směřuje k vyvěšení bílého praporu a potupnému vodjezdu do kouta, protože jakmile se jednou někdo zabejčí, nepomůže ani vyhrožování ostentativní nebavkou či urputné požadování náhrady vstupného.

Vysněnej koncertní sparing

Jasně, přicházej i okamžiky, kdy musíte druhou stranu pochopit a uznale akceptovat, že tohle prostě nevyjde. Otrava pančovaným chlastem nebo smrt oblíbeného křečka, to je docela prekérní situace, po jejímž absolvování se vám přes půl republiky fakt štrachat nechce. To jsou ale samozřejmě výjimečné životní události, a pokud nemáte křeččí farmu nebo nepijete moc vína z krabic, nejspíš vás potkaj jenom párkrát za život.

A proč nejdeš na koncert sám? Ty vole, šel jsi na koncert někdy sám? Já byl jednou sám v kině a znova bych si to fakt nelajsnul. Přemejšlet totiž polovinu času vo tom, proč seš jedinej loser na světě, kterej si neumí sehnat ani doprovod, páč je hnusnej a nikdo se s ním nechce bavit, to je vedle sledování TV Regina nejhorší volnočasová aktivita ever. Nebo jsem prostě jenom cíťa a chodit na koncíky bez doprovodu je úplně normální. Nevím, hlavy pomazané by to měly podrobit empirickému zkoumání a někam vystavit výsledek, abych se už více nebál. Na co jinak, kurva, platím daně? Dělejte výzkumy!

Není zkrátka jednoduché, aby všechno klaplo. Ono je to vlastně zatraceně složité. Máš-li tedy koncertního parťáka, s nímž můžeš po koncíku kalit do rána, či parťačku, s níž můžeš po koncíku divoce souložit debatovat o kulturních kvalitách představení, považuj to za malej zázrak. Úplně každej totiž podobné štěstí nemá.

Proč je nenávidím? 
- Nenávidím bezmoc a pocit, že vám právě někdo vysypal hračky do kanálu.
Dá se s tím něco dělat? 
- Pečlivě selektovat, s kým chodíte na koncerty.

sobota 30. ledna 2016

Phil Anselmo z Pantery je maličko nácek

To si tak jednou vyrazíte zahrát s ostatními kumštýři, závěrem si trochu protáhnete pravačku, protože držet v ní hodinu mikráč, to taky není žádná sranda, a takhle zmožení se pak u dealera pod pódiem domáháte svého "white powder", páč je to jediná meducína, co vás dokáže spolehlivě zbavit starostí běžného světa.

A tohle má bejt jako celá kauza?!

Ale dobrá, pojďme být chvíli strašlivě vážní: Phil Anselmo se prostě před pár dny ukázal jako bigotní zvíře, které po vystoupení na akci Dimebash 2016 hajlovalo a křičelo do publika "white power", což jeden odvážlivec natočil a posléze vyslal do světa (i když se nejdřív bál, že mu dá Anselmo přes držku). Celej incident najdete tady:


Uff, co k tomu říct? Phil Anselmo je z hlediska hudebního odkazu legenda. Zároveň je to ale dnes už zasloužilej notorik, kterému zjevně šplouchá na maják - a šplouchalo i v minulosti, tohle totiž není zdaleka první případ, kdy se lidi snažil přesvědčit, že bejt antisemita je přece OKa a černoši nám akorát kálej po naší čistoskvoucí kultuře. Nejsmutnější ale není samotné Anselmovo chování (výmluva, že celej svůj výstup předvedl jako legrační odkaz na konzumaci bílého vína v zákulisí, je ostatně jeho tragikomickou vizitkou). Nejsmutnější jsou ty stovky apologetů, kteří se najednou rozhodli tohle chování bránit, omlouvat, zlehčovat a vůbec ze sebe dělat kardinální ignoranty, kterým přijde normální, když se člověk, k němuž reálně vzhlíží spousta děcek, rozhodne veřejně propagovat nadřazenost jedné rasy nad jinými.

Na celou věc pak docela hezky a věcně zareagoval Robb Flynn z Machine Head, kterej je jinak sice taky docela slušná tlučhuba, v tomhle případě má ale samozřejmě recht:


A poté začala protestovat i celá řada dalších umělců, ale to už berme drobátko s rezervou, protože svých 5 minut slávy teď bude chtit vařit každej, kdo ve vzduchu začuje možnost snadné publicity.

No, celá situace zatím pěkně zarezonovala u nás doma, kde už prej začíná své prvni tour plánovat krajně pravicová kapela AnSSelmík, jejíž vznik iniciovali David Matásek (krycí jméno Orlík na kraji města po 20 letech) a Pavel Kříž (krycí jméno Renčův Führer). Daniel Landa (krycí jméno král Jižních elfů) pozvánku nedostal, protože mu nedávno jeblo a srdnatě teď válčí s illumináty v Afghánistánu. Účast Anselma (krycí jméno Cowboy from Auschwitz) se naopak netrpělivě očekává.

Bude párty!


UPDATE: Vypadá to, že z turné kapely AnSSelmík nic nebude. :(


úterý 19. ledna 2016

Filmový tip: Christian Bale je boží v nejmetalovějším filmu roku

Jo, dobře, fajn, tohle je tak trochu kec, protože každej, jehož filmovej přehled nezačíná a nekončí u porna, asi zaregistroval rodinnou selanku s názvem Mad Max, kterou v indexu metalovosti minimálně dalších 2 tisíce let nic nepřekoná. I když... tady cítím solidní šanci:


Ale dost Davida, Horviho a filmového pekla.

The Big Short (aka Sázka na nejistotu) je nové americké drámo, kde se partička elitních hollywoodských hvězd pokouší efektně přechcat americkej bankovní systém a přihrát si strašlivě nekřesťanskej balík peněz. Ale to je jedno. Všechno je jedno, protože vám bohatě stačí vědomí, že je tam klasicky boží Christian Bale, jehož postava je navíc, stejně jako samotnej Kristián, óbr-fanoušek metalu! A taky má skleněné oko a je tak trochu maniak.

Kristián je ve svejch filmech maličko démon

Film obsahuje zvukové stopy následujících pecek:

“Blood and Thunder” - Mastodon
“Master of Puppets” - Metallica
“District Divided” - Darkest Hour
“By Demons Be Driven” - Pantera
“Eye of the Beholder” - Metallica

Všechny songy svým emočním rozpětím a zasazením do kontextu samozřejmě drží krok s příběhovou linkou filmu. Čímž chci prostě říct, že tam nepůsoběj jako pěst na oko. A koho tahle moje upoutávka stihla namotat, může kouknout na kratinké inteview s Kristánem, kde vám poví, jak se během dvou týdnů musel naučit hrát metalové vály na dvojkopák (zhruba od 2:45).


Jo, tahle oscarovka má prostě koule!