Tragédie: Angela z Arch Enemy se bojí lidí. Co bude korej dělat?

Nebudu vám lhát, nikdy jsem nebyl úplně zarytej fanboy té německé bloncky, co v Arch Enemy hulákala předtím (jmenovala se Gerhard, tuším). Jo, schovávala v hrdle pořádnou brusku (a dodnes mám tušák, že schovávala možná i něco jiného) a pár hitovek mělo švunk, ale že bych po nocích meditoval ve společnosti strejdy Googlu a nenasytně lustroval její fotografie, to teda ne-e. Prostě Němka. To je diagnóza. Řeknu Němka a mám jasno:

Německá kráska tě chce!

Ale pak se něco změnilo. Arch Enemy totiž s novou zpěvačkou vydali album, kde není jenom pár hitovek, co maj švunk, neeeeee... vona tam ta hitovka není vůbec žádná! Což je ale vlastně úplně šumák, poněvadž se teď kapela může na promo fotkách holedbat modrovlasou bohyní Angelou, do níž jsem se poté, co mi takhle veřejně vyznala lásku, beznadějně zamiloval:

Povzbuzen touto novinou a s vědomím, že letos velmi pravděpodobně <začátek placené reklamy>coby reportér největšího metalového obchodu v Česku</konec placené reklamy> zavítám na jedenadvacátej ročník Brutal Assaultu, kde s Andělkou dost možná pořídím velmi intimní interview, jsem začal obvolávat kamarády a pomalu chystat veselku.

Pak si ale jednoho dne otevřu internety a co nezjistím? Andělka se prej zdráhá kontaktu s ostatními lidmi! "Dost lidí asi překvapí, že trpím sociální fobií. Pokaždé, když musím někoho potkat, je to pro mě skutečný boj, což je docela smutné, když se s lidmi ve své práci potkávám prakticky denně. A víte, co je zvláštní? Než jsem začala koncertovat, vůbec jsem tyhle problémy neměla. Když jsem na pódiu, je mi to jedno, může být kolem mě deset lidí a může jich tam být klidně i milión. Když jsem ale mimo stage, počítám lidi, dávám si pozor, kde ostatní stojí a jak daleko jsou ode mě. Pokud bych se před vámi někdy xichtila, není to proto, že jsem kráva, ale protože se vás bojím."

Nuže, dobrá - odcházím sledovat film Borat a trénovat techniku odchytu kořisti do zásnubního pytle. Něco mi říká, že v létě bude veselo!

Kanye West je ještě větší idiot, než jsme doufali

Kanye West mě baví. Baví mě křišťálově čistá bizarnost jeho světa, jeho neskutečně prdelatá a totálně vymaštěná žena (nedávno vydala knihu selfíček) nebo srandovní jména jejich dítek, kterým se ve škole určitě nebude nikdo smát, protože Severozápad pro holku a Svatý Západ pro kluka je dneska už přece úplně v normálu. Ačkoliv, jejich táta se jmenuje Káně Západní, takže co mě to vůbec překvapuje, že jo.

Zprvu mi to celé připadalo jako čistá parodie, pak jsem měl chvíli pocit, že jde možná o docela promyšlenou sebeironii, nakonec ale zvítězilo duševní prozření a souznění s faktem, že je Káně zkrátka prototyp sebestředného kokota, kterej úplně ztratil kontakt s reálným světem (něco jako Gene Simmons, co teď prodává masku svojeho make-upu za 1000 (!!) dolarů, ale ještě víc na drogách).

Káně teď zase víří vody internetu, protože se jeho Twitter vyšvihl co do bizarnosti někam na úroveň Kolotoč, a stal se tak důkazem, že podivnej obsah můžete tvořit i bez účasti Pavla Poulíčka nebo Slávka Boury s Markétou Majerovou (sick!).

- Tady chce od majitele Facebooku jednu miliardu dolarů pro svoje vzletné plány. Protože nejlepší místo, kde žádat majitele Facebooku o prachy, je konkurenční Twitter.

- Tady píše o tom, že je největším umělcem všech dob. Což na svém Twitteru v různých obměnách parafrázuje zhruba 18x denně.

- Tady něco blábolí o svých albech a slibuje, že ještě než umře, stihne dostat přes 100 cen Grammy. Těch cen Grammy, na něž letos dostal přesně 0 nominací.

- Tady už přechází do full retard módu a chce, ať mu narozeniny slavící Zuckerberg nejpozději zítra zavolá. Zuckerberg má přitom narozeniny v květnu.

- Tady jsem vám našel malej rébus, abyste se ujistili, že na vás tahle myšlenková lobotomie nezanechala trvalé následky.

V ankětě vpravo nahoře nyní můžete odpovídat na otázku "Proč se v lese máme chovat tiše?"!